Следующая статья представляет собой адаптированный отрывок из моей новой книги, EQ Applied: Практическое руководство по эмоциональному интеллекту .
Мы часто слышим о необходимости большего сочувствия к миру. Несомненно, вы были свидетелями этого в той или иной форме: менеджер, который не может иметь отношения к борьбе своей команды, и наоборот. Мужья и жены, которые больше не понимают друг друга. Родитель, который забыл, что такое подростковая жизнь ... и подросток, который не понимает, насколько заботятся его родители.
Но если мы стремимся к тому, чтобы другие принимали во внимание нашу точку зрения и чувства, почему мы часто не поступаем так же с ними?
Во-первых, нужно время и усилия, чтобы понять, как и почему другие чувствуют то же, что и они. Откровенно говоря, мы не готовы вкладывать эти ресурсы в пользу слишком большого количества людей. И даже когда у нас есть мотивация проявлять сочувствие, сделать это непросто.
Но учиться мы должны; в противном случае наши отношения ухудшаются. Поскольку один человек по-прежнему зациклен на неудачах другого, в результате возникает ментальное и эмоциональное противостояние, когда все остаются в своих руках, никакие проблемы не решаются, а ситуации кажутся непримиримыми. Но проявление инициативы по проявлению сочувствия может разорвать цикл - потому что, когда человек чувствует, что его понимают, он с большей вероятностью ответит взаимностью и приложит еще больше усилий.
кто отец Триш Риган
Результат? Доверительные отношения, в которых обе стороны заинтересованы в том, чтобы дать другому человеку преимущество в сомнениях и простить мелкие ошибки.
Итак, что такое эмпатия? А как развить свой?
Что такое эмпатия (а что нет)
Сегодня вы получите разные определения сочувствия, в зависимости от того, кого вы спросите. Но большинство согласится с некоторыми вариациями следующего: Сочувствие - это способность понимать и разделять мысли или чувства другого человека.
Чтобы чувствовать и проявлять сочувствие, необязательно разделять те же переживания или обстоятельства, что и другие. Скорее, сочувствие - это попытка лучше понять другого человека, узнав его точку зрения.
Психологи Дэниел Гоулман и Пол Экман подразделяют концепцию сочувствия на следующие три категории.
Когнитивная эмпатия это способность понимать, что чувствует человек и о чем он может думать. Когнитивная эмпатия делает нас лучшими коммуникаторами, потому что помогает нам передавать информацию так, чтобы она лучше всего доходила до другого человека.
Эмоциональная эмпатия (также известное как аффективная эмпатия) - это способность разделять чувства другого человека. Некоторые описывают это как «твоя боль в моем сердце». Этот тип сочувствия помогает вам налаживать эмоциональные связи с другими людьми.
Сочувствие (также известное как сочувствие) выходит за рамки простого понимания других и обмена их чувствами: оно фактически побуждает нас действовать и помогать, чем мы можем.
сколько лет Терри Кларк
Чтобы проиллюстрировать, как эти три ветви сочувствия работают вместе, представьте, что друг недавно потерял близкого члена семьи. Вашей естественной реакцией может быть сочувствие, чувство жалости или печали. Сочувствие может побудить вас выразить соболезнование или отправить открытку - и ваш друг может оценить эти действия.
Но проявление сочувствия требует больше времени и усилий. Все начинается с когнитивной эмпатии: воображения, через что проходит человек. Кого они потеряли? Насколько они были близки к этому человеку? Как теперь изменится их жизнь, помимо чувства боли и потери?
Эмоциональная эмпатия поможет вам не только понять чувства друга, но и как-то разделить их. Вы пытаетесь соединиться с чем-то в себе, что знает чувство глубокой печали и эмоциональной боли. Вы можете вспомнить, что чувствовали, когда потеряли кого-то из близких, или представить себе, как вы было бы почувствуйте, если у вас не было такого опыта.
Наконец, сострадательное сопереживание побуждает вас действовать. Вы можете накормить его, чтобы вашему другу не пришлось беспокоиться о готовке. Вы можете предложить свою помощь в телефонных звонках или по хозяйству. Может быть, вы могли бы пойти и составить им компанию; или, если им нужно побыть одному, вы можете взять детей и понаблюдать за ними некоторое время.
Это всего лишь один пример того, как работает сочувствие, но каждый день открывает новые возможности для развития этой черты. Фактически, каждое взаимодействие, которым вы делитесь с другим человеком, - это шанс увидеть вещи с другой точки зрения, поделиться своими чувствами и помочь.
Развитие когнитивной эмпатии
Для развития когнитивной эмпатии нужно делать обоснованные предположения. Мы часто неверно интерпретируем физические движения и выражения лица; Улыбка может означать радость или изобилие, но она также может сигнализировать о грусти.
Итак, прежде чем общаться с другим человеком, подумайте о том, что вы знаете о нем, и будьте готовы узнать больше. Но имейте в виду, что ваша интерпретация настроения, поведения или мышления другого человека будет зависеть от вашего предыдущего опыта и бессознательных предубеждений. Ваши инстинкты могут ошибаться. Не спешите с предположениями и не спешите с суждениями.
После того, как вы пообщаетесь с другими, найдите время, чтобы обдумать любую обратную связь, которую они предоставляют (письменную, устную, язык тела). Это поможет вам лучше понять не только других людей и их личности, но и то, как они воспринимают ваши мысли и стиль общения.
Развитие эмоционального сочувствия
Чтобы достичь эмоционального сочувствия, нужно идти дальше. Цель состоит в том, чтобы на самом деле разделить чувства другого человека, что приведет к более глубокой связи.
Когда человек рассказывает вам о личной борьбе, слушайте внимательно. Не поддавайтесь желанию осудить человека или ситуацию, прервать и поделиться своим личным опытом или предложить решение. Вместо этого сосредоточьтесь на понимании того, как и почему: как человек себя чувствует и почему он так себя чувствует.
Далее, важно уделить время размышлениям. Как только вы лучше поймете, что чувствует человек, вы должны найти способ наладить отношения.
Спроси себя: Когда я почувствовал себя похожим на то, что описал этот человек?
Друг и коллега доктор Хендри Вайзингер, автор бестселлеров Эмоциональный интеллект в действии , прекрасно это иллюстрирует:
«Если человек говорит:« Я провалил презентацию », я не вспоминаю, как однажды я провалил презентацию - что я [сделал] и подумал, ничего страшного. Скорее, я вспоминаю время, когда я действительно чувствовал, что облажался, может быть, на тесте или в чем-то еще важном для меня. Вы хотите вспомнить ощущение неудачи, а не событие ».
Конечно, ты никогда не сможешь представить точно как себя чувствует другой человек. Но попытки приблизить вас намного ближе, чем были бы в противном случае.
лори из акульего аквариума мужа
Как только вы найдете способ соединиться с чувствами другого человека и получите более полное представление о ситуации, вы будете готовы проявить сочувствие. На этом этапе вы предпринимаете действия, чтобы помочь, чем можете.
Сострадательное сочувствие
Начните с того, что напрямую спросите другого человека, чем вы можете помочь. Если они не могут (или не хотят) делиться, спросите себя: Что помогло мне, когда я почувствовал то же самое? Или же: Что бы мне помогло?
Делиться своим опытом или внести предложения - это нормально, но не создавайте впечатления, будто вы все это видели или знаете на все ответы. Вместо этого расскажите об этом как о чем-то, что помогало вам в прошлом. Представьте это как вариант, который можно адаптировать к их обстоятельствам, вместо комплексного решения.
Помните, что то, что сработало для вас или даже других, может не сработать для этого человека. Но не позволяйте этому удерживать вас от помощи. Просто делай то, что можешь.
Применяем это на практике
В следующий раз, когда вам будет сложно увидеть что-то с точки зрения другого человека, постарайтесь запомнить следующее:
- У вас нет всей картины. В любой момент времени человек имеет дело со многими факторами, о которых вы не подозреваете.
- То, как вы думаете и чувствуете о ситуации, может сильно отличаться от одного дня к другому, под влиянием различных факторов, включая ваше текущее настроение.
- В условиях эмоционального стресса вы можете вести себя совсем не так, как вам кажется.
Помните об этих моментах, чтобы повлиять на то, как вы смотрите на другого человека, и на то, как вы с ним общаетесь. И поскольку каждый из нас в тот или иной момент проходит через нашу собственную борьбу, это лишь вопрос времени, когда вам понадобится такой же уровень понимания.
