Слова обрушились на меня, как ураган: «Я знаю, что ты чувствуешь».
Они прямо здесь, на страницах 80 и 81 моего коллеги Джастина Барисо. новая книга об эмоциональном интеллекте . Это простые слова и настоящие - и все же, как пишет Джастин, они также абсолютно неправильно сказать тем, кто доверяет вам свои проблемы или страхи.
Иногда это тяжелые ситуации. Тебе доверяли. Вы хотите развить взаимопонимание. Вы хотите действовать так, как поступил бы человек с настоящим эмоциональным интеллектом.
Вы хотите помочь.
Тем не менее, вместо того, чтобы создавать связь, фраза «Я знаю, как ты себя чувствуешь» и другие подобные фразы возводят стену между вами и другим человеком.
Эта фраза предполагает, что вы не действительно понять, что вообще чувствует другой человек. (В самом деле, как вы могли?) Это говорит о том, что вы чувствуете необходимость повернуть разговор к своему опыту, а не к его или ее, и что в конечном итоге вам все-таки наплевать на заботы этого человека.
Другими словами, эта фраза из пяти слов отправляет сообщение, на 100% противоположное тому, что вы намеревались сделать.
Так что не говорите: «Я знаю, что вы чувствуете». Вот что нужно делать вместо этого.
Джули Крисли дата рождения
Сдвиг против поддержки
Если вы дочитали до этого места, я подозреваю, что вы действительно заботитесь о людях. Но, как и я, возможно, вы не всегда понимаете истинный эффект своих слов.
Решение, как считает социолог Чарльз Дербер предполагает, и Селеста Хедли резюмирует , состоит в том, чтобы оценить ваши ответы в режиме реального времени и спросить себя, предлагаете ли вы «сменный ответ» или «поддержку».
Какая разница?
Реакция смены включает в себя попытку направить разговор в сторону вашего жизненного опыта, а не в сторону от опыта человека, которого вы якобы слушаете и, возможно, даже пытаетесь помочь.
когда Дерек Джитер женился
Реакция поддержки отстраняет ваше эго и вместо этого позволяет сосредоточиться на чувствах и опыте другого человека.
Разговорный нарциссизм
Несколько примеров прояснят это. В каждом приведенном ниже случае просто представьте, что друг или коллега начинает беседу с выделенного утверждения. Затем подумайте о том, что он или она почувствует при каждом ответе.
1. «Мой босс меня не уважает».
- Ответ смены: «Я прошел через то же самое в прошлом году. В итоге я уехал и нашел работу получше ».
- Ответ службы поддержки: «Мне очень жаль это слышать. Что заставляет вас так себя чувствовать? '
2. «Если бы я мог просто организовать, у меня был бы мир на волоске».
- Ответ смены: «Я знаю - у меня такая же проблема».
- Ответ службы поддержки: «Что, по вашему мнению, мешает вам быть организованным?»
3. «Мне так грустно после разрыва».
- Ответ смены: «Тебе просто нужно вернуться и снова начать встречаться».
- Ответ службы поддержки: «Как вы думаете, что мешает вам двигаться вперед?»
Дербер называет феномен в целом, по крайней мере ту часть, в которой благонамеренные люди переключают обсуждение на свой собственный опыт, «разговорным нарциссизмом».
Это фраза за 20 долларов для описания проблемы за 1 доллар? Может быть. Но это проясняет.
'Я могу представить...'
Как пишет Джастин в своей книге, успешная стратегия эффективного общения и задействования эмоционального интеллекта требует избегания таких фраз:
- 'Я точно знаю, что ты чувствуешь.'
- «Я уже через это проходил».
- 'Я полностью понимаю; или я понял.
Вместо этого заменив их такими вещами:
Джордан Смит женат?
- «Мне очень жаль, что это произошло».
- «Я могу представить, что вы можете чувствовать».
- «Спасибо, что поделились этим. Расскажи мне больше ».
На самом деле, я могу поспорить даже с тем, что «я могу представить, что вы можете чувствовать». Но мы оставим это.
Просто помните, чтовесьточказдесьсостоит в том, чтобы признать, насколько сложно поставить себя на место другого человека, и вместо этого дать понять, что у вас есть сочувствие.
Вы пытающийся понять - даже как тысознаватьчто полный успех может никогда не быть возможным. ТрСоединение, которое вы оба ищете, идет с хорошо организованной попыткой.
