Возглавляет список 13 вещей, которые не делают умственно сильные люди - жалко себя. Жалость к себе истощает умственные силы быстрее, чем любая другая плохая умственная привычка.
Преувеличивая свои неудачи и усугубляя проблемы, вы застреваете в темноте. И даже если вы не можете решить проблему - например, серьезную проблему со здоровьем или состояние экономики - вы всегда можете предпринять шаги, чтобы управлять своими эмоциями здоровым образом.
Однако не все заинтересованы в непосредственном решении проблем. Вместо этого они предпочитают придерживаться позиции «я бедняга».
А поскольку несчастье любит компанию, негативные люди часто убеждают других посещать их вечеринки жалости. Но приходить на вечеринку жалости - не лучшая идея.
насколько велик Роберт Ирвин
Проявление сострадания или одобрение жалости к себе
Сострадание к тому, кто борется с трудностями, может быть одним из самых добрых дел, которые вы можете сделать. Иногда людям просто нужно чувствовать, что их слышат и подтверждают.
Гленн Бек собственный капитал 2016
Но посещать чью-то вечеринку жалости не значит сочувствовать. Речь идет о том, чтобы дать этому человеку возможность застрять в своих собственных страданиях. Это может быть вредно для всех участников.
Даже если вы ничего не говорите, появление отправляет неверное сообщение. Предоставление плененной аудитории может укрепить чьи-то нездоровые убеждения о том, что ей не повезло или что она не может изменить ситуацию. И вы можете невольно стать частью проблемы, а не частью ее решения.
Признаки того, что кто-то хочет, чтобы вы посетили их вечеринку жалости
Иногда приглашение на вечеринку жалости очевидно. Может быть, это дальняя родственница, которую никто не любит навещать, потому что она только жалуется. Или, может быть, в офисе есть человек, который тратит время на ворчание о том, что он перегружен работой, вместо того, чтобы на самом деле выполнять работу.
Но в других случаях приглашение на вечеринку жалости может быть менее очевидным. Вот несколько примеров:
- Друг регулярно звонит и говорит, что ему нужна помощь. Но всякий раз, когда вы предлагаете помощь, вы встречаете сопротивление. Он настаивает, что его проблемы всегда являются исключением из правил, и нет ничего, что могло бы улучшить его жизнь. Тем не менее, он продолжает настаивать на том, чтобы вы ему помогли.
- Коллега часто приходит к вам, чтобы выразить свое неодобрение компании. Она отказывается сообщать о своих опасениях руководителю или любому, кто может принять меры. Она настаивает на том, что вы тоже жертва, говоря что-то вроде: «Вы замечаете, что нам дают больше отпускных дней, чтобы подкупить нас, чтобы мы продолжали работать в этом ужасном месте?»
- У вашего кузена всегда новый кризис недели. Тем не менее, он создает большинство своих собственных проблем, бросая работу до того, как найдет другую, или тратя все свои деньги на билеты на концерты до того, как заплатит за аренду. Он говорит, что не может понять, почему с ним всегда случаются плохие вещи и что он ни в чем не виноват.
Как установить здоровые пределы
Люди с менталитетом жертвы обычно не хотят слышать такие вещи, как «О, все не так уж плохо» или «Все наладится». На самом деле, подача проблеска надежды может заставить их почувствовать, что вы им покровительствуете.
Совет, вероятно, также встретит сопротивление. Люди, которые стремятся завоевать сочувствие, не хотят слышать, как они могут улучшить свое положение. Вместо этого они ищут вас, чтобы подтвердить, что они беспомощны и их положение безнадежно.
Поэтому вместо пассивного сочувствия к тем, кто считает себя несчастным, примите меры. Установите здоровые эмоциональные и физические границы. Это могло быть самое доброе и сострадательное, что вы могли сделать.
сколько сейчас лет тише кэмпбелл
Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать:
- «Я не думаю, что стану для тебя хорошим другом, выслушивая все причины, по которым ты никогда не найдешь работу. Я думаю, вы могли бы получить работу, если приложите к ней больше усилий, и, боюсь, разговор со мной об этом поможет вам найти больше оправданий, почему вы не можете найти работу ».
- «Мне действительно трудно каждый день слышать все плохое о нашей работе. Я очень стараюсь оставаться позитивным, даже когда все тяжело. Так что с этого момента мне придется отказаться от разговора, когда все станет отрицательным ».
- «Кажется, ты каждый день просишь меня о помощи. Но когда я предлагаю вам совет, вы настаиваете, что мои стратегии не сработают. Я не думаю, что постоянно говорить об этих вещах - это продуктивное использование нашего времени ».
Иногда требуется смелость, чтобы установить эти ограничения. Но это может быть лучшее, что вы можете сделать для себя и для окружающих.
