Что вы делаете, когда сердитесь на клиента, начальника, коллегу или члена семьи? По словам Блейка Гриффина Эдвардса, лицензированного семейного терапевта и эксперта по поведенческому здоровью, есть четыре различных способа справиться со своим гневом. Большинство людей используют большинство или все эти ответы в разное время и в разных ситуациях. Но только один из них даст вам наилучшие шансы получить желаемое и достичь своих целей.
В увлекательном Сообщение блога на Психология сегодня Эдвардс подробно описывает четыре способа, которыми люди справляются с гневом. Вот краткий обзор каждого из них:
1. Вы взрываете.
Может быть, вы иногда делаете это сами. Если нет, то вы наверняка знаете кого-нибудь, кто знает. Люди, которые так реагируют на собственный гнев, не скрывают своих чувств и не тратят время на счет до 10. Они сразу же дают понять тем, кто их рассердил, часто на большой громкости, насколько они злы. Моя мать была такой. Когда я был ребенком, она однажды кинула в меня капусту, или, по крайней мере, в мою сторону, когда вышла из себя, готовя обед. (Я помню летающую капусту, но не то, на что она злилась.)
Взрыв, когда вы злитесь, может быть очень приятным. Вы хлопаете дверью, кладете трубку или кричите собеседнику. Вы выплеснули свои эмоции, и кажется, что вы взяли ситуацию под контроль. Но тогда произойдет одно из двух. Либо человек, на которого вы напали, ответит равным гневом, что приведет к эскалации конфликта. Или он или она отступят и позволят вам идти своим путем, опасаясь вашего плохого настроения. В любом случае, как отмечает Эдвардс, вы упустите возможность обсудить свои разногласия и посмотреть, есть ли взаимоприемлемое решение. Вы отложите конфликт до следующего раза - при условии, что этот человек захочет снова попробовать с вами работать.
Взрыв тоже может привести к замешательству. В одной из моих любимых сцен из последнего сезона сериала Теория большого взрыва , Говард и Радж ссорятся в офисе Раджа, и Радж встает и выходит из комнаты. Через несколько мгновений он возвращается. Когда Ховард спрашивает, что происходит, Радж смущенно объясняет: «Я просто рванулся ради драматического эффекта. Мне некуда идти ».
2. Вы кипите.
Вы не хотите кричать на человека, который вас рассердил, поэтому вместо этого вы переходите в пассивно-агрессивный характер. Вы пренебрегаете важной информацией или не можете завершить свою часть проекта, зная, что из-за этого другой человек будет плохо выглядеть. Вы не стремитесь обсуждать свои разногласия наедине, вместо этого вы шутите над другим человеком на публике. Если кто-то звонит вам по этому поводу, вы настаиваете на том, что просто шутите.
Это может показаться лучшим подходом, чем взрыв, потому что здесь нет явных аргументов. На самом деле, это намного хуже, потому что, по крайней мере, когда вы взрываетесь, человек, на которого вы злитесь, знает, что вы злитесь и почему. Утаивая эту информацию, вы мешаете кому-либо понять, что вас беспокоит, не говоря уже о том, чтобы что-то предпринять для решения проблемы.
И все же многие из нас становятся пассивно-агрессивными почти инстинктивно, а не вступают в прямой конфликт. Во-первых, это кажется безопаснее. Обиду на другого человека может иметь серьезные последствия для ваших отношений и, возможно, вашей карьеры, если этот человек является клиентом или коллегой. Пассивно-агрессивный ответ кажется более безопасным, потому что вы всегда можете притвориться, будто все в порядке или что вы действительно не собирались причинять боль.
Не знаю, как вы, но иногда я обнаруживаю, что склоняюсь к пассивно-агрессивному поведению, даже когда я на что-то злюсь, но не могу заставить себя сказать это. Иногда я даже себе не могу признаться. Если вы поймали себя на том, что ругаетесь, унижаете кого-то или бросаете кого-то в беде, остановитесь и спросите себя, почему.
3. Вы ничего не делаете и пытаетесь забыть об этом.
Я слишком часто пытаюсь справиться со своими собственными расстройствами. «Как минимум сказано, скорее всего починят». Я повторял эту старую поговорку сотни раз, чтобы убедить себя, что я должен просто игнорировать пренебрежение или плохое обращение, преодолеть это и двигаться дальше.
У этого подхода есть несколько недостатков. Во-первых, если вы злитесь, но избегаете конфронтации, ваша тенденция будет заключаться в отстранении, что может заставить вас казаться отстраненным и равнодушным (меня обвиняли в этом, когда я был зол и старался этого не показывать). Во-вторых, вы обращаете гнев внутрь себя, что, как предупреждает Эдвардс, может привести к депрессии. Проблема с попыткой просто забыть об этом и двигаться дальше в том, что если вы расстроены и ничего не делаете с этим, двигаться дальше не так-то просто.
4. Вы говорите, почему вы злитесь, не взрываясь.
Эдвардс называет это «дипломатическим гневом», и это ключ к конструктивному преодолению гнева, особенно на рабочем месте. Этот подход состоит из трех шагов:
какой рост у трины брэкстон
1. Вы объясняете, почему расстроены.
2. Вы просите того, чего хотите.
3. Вы подкрепите свой запрос аргументацией и фактами.
В самом начале своей карьеры я узнал, что человека, которого недавно наняла компания и который имел меньший трудовой стаж, чем у меня, повысили, и его зарплата была намного выше моей. Тот факт, что мы встречались (поэтому я знал его зарплату), только усугубил ситуацию. Моей первой реакцией было ничего не делать, но, как предупреждал Эдвардс, я чувствовал себя все более и более ужасным. Моей следующей идеей было поискать другую работу, и я прошел несколько собеседований. Я не получил ни одной из вакансий, на которые подавал заявку, хотя пару раз подходил близко. Но на самом деле мне ни один из них не нужен - все они казались менее привлекательными, чем то, что у меня уже было.
Наконец, я вошел в офис своего босса и, немного запинаясь, объяснил, что знаю о зарплате нового сотрудника (но не почему). Я сказал, что это несправедливо и что мне нужно платить больше. К моему удивлению, мой босс согласился, что мне недоплачивают. Он сразу дал мне небольшую прибавку и пообещал более крупную на следующем ежегодном обзоре. Я неделями рвал волосы, потому что думал, что моя работа не ценится. Оказалось, в этом не было необходимости.
Хотел бы я сказать, что в тот день я усвоил урок о том, как конструктивно справляться со своим гневом. Но с тех пор было много раз, когда я поступал неправильно, и я уверен, что их будет еще много. То же самое, вероятно, верно и для вас.
Но как можно чаще я буду помнить, почему я злюсь, говорю то, что хочу, и подкрепляю свою просьбу фактами. Потому что я знаю, что это даст мне лучший шанс разрешить конфликт и получить то, что я хочу. А вы?
